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【カラダとココロのオブラート通信】
2021-12-13. vol.101
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毎月上旬にお送りしているメールマガジン。
なぜかすっかりと失念しておりまして、
いつもよりも遅くなってしまいました(^^ゞ
そして、あっという間の12月。
今年の振り返りの時期となりました。
今日はちょっと心の内側をほろっとお話させていただきます。
何か響くことがありましたら、幸いです。
では、本日もよろしくお願いいたします。
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＊◇＊ 2021年の振り返り＊思い込みやとらわれからの解放 ＊◇＊
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毎年1月にメルマガで表明させてもらっている
毎年のテーマ、意識したいこと、目標。
2021年は「自分にとって心地よいあり方、過ごし方を見つける」でした。
と言いながらも、今日この文章を書くにあたり、
何だったんだっけ？と思い出すという、、、(^^ゞ
2021年を振り返ると、プライベートにおいて、
私自身のメンタルが昨年以上に不安定な年だったように感じます。
4月頃に小さな離婚危機を迎えたことは
ブログでも書かせてもらいました。
夫の在宅が劇的に増えてきたことで、
夫婦関係の距離感がわからなくなってしまったことが原因です。
ただコロナはきっかけに過ぎず、私たち二人にとっては、
二人の関係をきちんと見てこなかった
なんとなく通り過ぎてしまっていたことが
多くあったというようにも思います。
10月中旬頃に、2回目の離婚危機がありました。
この1年は、なんとなく5年くらいの疲労感^_^;
そのくらい、激動でした。
離婚危機の1回目も、2回目も、
夫は自分がいないほうがいいのではないか、と思ってしまう。
そして、私自身も、結婚ってなんだろう、
好きって気持ちってなんだっけ？どんなんだった？と自問して。
自分で自分がわからなくなる状態に陥ってしまっていました。
（ありがたかったのは、算命学の学びのおかげで、
自分のこのおかしな状態は天中殺の明確な現象であること
ということが理性ではわかっていたこと。
その点が救いだったように思います）
自分の気持ちがわからない。
現実にどう対処したらいいのか、わからない。
家に誰かいると、気持ちが固くなってしまう、
自由にできない、と思い込んでいました。
だからかな、家にいる夫が無意識の中で、
敵だと認定されていたような。
心がカチコチだから、
体もカチコチ状態。最悪でした。
あるとき、きちんと話す時間を持たないと
どんどん状況が悪くなる、
逃げていてはダメだ！と、思い立ち、
夫に話をしたい、と伝えました。
すると向こうから、
「自分がいないほうがいいのでは。
離婚したほうがいいのではないか」
と伝えてくれて。
私は、というと。。。
「自分の気持ちを深く知ろうと、
掘り下げれば掘り下げるほど、よくわからなくなってしまう。
私は、自分の気持ちが全くわからないんだー」と
大泣きしながら、自分の気持ちを伝える。
そこからは、もうあまり記憶がなくて^_^;
私がわーわー泣いている姿を、じっと見守る夫。
夫と話をしていく中で、なんとなくわかったのは、
自分自身がよくわからない私を
ただ受け入れてくれている、ということ。
印象的だったのは
「わかろうとしすぎなくても、別にいいんじゃないか」という言葉でした。
そこから自分の中がバーッと癒されていくように、
安心感、安ど感が広がっていきました。
深い部分に届いていく、そんな感覚でした。
無意識の中での、夫＝敵認定がなくなった感覚というのか。
これを機に、自分が気になっていたことを、
少しずつ確認していくと、
なんとまぁ、どれだけ多くの勝手な思い込みがあることか！
例えば、夫が在宅で仕事をしているのに、
自分がくつろいでいてはいけない、とか。
（一人なら、誰も見ていないから、堂々とくつろげますが^^）
夫からすると、一日中何もしていないわけではないから、
何も思ってない、そうです(^^ゞ
まだまだ、自分の中に、思い込みやとらわれがこんなにもあふれてくる。
さて、2021年のテーマの話に戻りますが、
「自分にとって心地よいあり方、過ごし方を見つける」でした。
今の今まですっかりと忘れていたテーマでしたが、
結果的に誰かが一緒でも、心地よくあることを
学んだ1年だったのかもしれません。
今年はたくさんの本を読み、そして一人映画時間を楽しみました^^
「そして、バトンは渡された」は原作本を先に読み、映画を鑑賞。
週末には初めて、一人で宮沢りえさんの舞台を見に行きます(*^^*)
舞台デビューです^^
思い込んでいること、
とらわれていること。
自分が感じている、思っている以上に、
たくさんあるのではないかな、と思います。
相手がいる関係性の場合には、
できれば、相手に確認をしていけたら、
自分の思い込みがなくなって
お互いにとっての幸せにつながるかもしれません。
こうにちがいない、絶対こうだ、という想いは
少しだけ緩めて、こうかもしれないけど、勘違いかもしれないし、
もしかしたら違うかもしれない、と柔軟性を持たせると、
心が楽にいられるのではないでしょうか^^
思い込みやとらわれ。
もっともっと手放すことができるといいなぁ〜
＊
2021年は私の愛犬への想いが大きく変化した1年でもありました。
精神的に愛犬にすがっている？
頼りすぎていたことに気付く。
そう、まさしく愛犬依存(^^ゞ
そんな私に気付きを与えてくれたのは、
愛犬の病気でした。
どんな状況になろうとも、
るいが幸せで心地よくいられるように、
最期まで私が看取るという覚悟を
持つことができるようになりました。
愛犬依存から、ちょっとだけ抜けたかな〜とも感じています。
おかげさまで、るいは元気にしています^^
続いていた鼻出血がはすっかりとなくなり、
服用していた止血剤を少しずつ減らし、
もうすぐ卒業です。
ありがたいことに、朝夕のお散歩、
旺盛な食欲に、とてもいい状態で過ごしています。
来年1月に鼻腔内腫瘍の定期健診がありますため、
その際は改めてブログに書こうと思います。
愛犬のことを気にしていただき、
また温かい言葉をくださり、本当にありがとうございます。
＊
最後になりますが、2021年も毎月メルマガを読んでいただきまして、
本当にありがとうございました(*^^*)
2022年も、毎月1回、レイキや算命学、アロマなど、
私の感じたことを書かせてもらえたら幸せです。
皆さま、ほっこり、ゆったり、のんびり、
笑顔があふれる年末年始をお過ごしください。
いつも、本当にありがとうございます☆
